locked

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Займи своё имя.ltalk.ru, пока оно свободно

locked > Прошлое в отпуске.  11 октября 2013 г. 21:38:10


Прошлое в отпуске.

Nelumbo. 11 октября 2013 г. 21:38:10
Вообще, на это меня вдохновила запись сына. Поэтому я решил так же написать что-то..такое. Что сможет повлиять на все, что произошло. Смотря в прошлое я часто о чем-то жалею, пишу людям и пытаюсь исправить...Но зачастую ничего хорошего не получается. Один человек сказал мне: "Чтобы ни случилось в прошлом, живи настоящим. Забей. Сделал гадость? Чувствуй себя мразью. Но обратно не возвращайся." Поэтому я решил отпустить эту часть моего прошлого, но я решил написать об этом. Написать все, о чем я помню. Вот и все.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: много тавтологии и прочей ерунды, которую вам, смертные, не понять, бугага. (Поттер ебанулся) Что-то вроде романтики, что-то никому, кроме нас двоих, не понять действительно из-за разнообразия форм жизни в интернете. Не забивайте себе голову подобной ерундой, просто Поттер в час ночи решил что-то написать.
Сын, тебе.


Я стоял у окна и наблюдал за снежинками, спускающимися вниз. Они таяли на деревьях, но постепенно складываясь воедино, образовывали небольшие сугробы. Вот, на одну из таких веток сел снегирь и стряхнул небольшую горку снега вниз, заставляя меня вздохнуть и повернуться в темную комнату лицом. На постели лежал худой молодой человек. Бледная кожа, впалые щеки и глаза, очки сложеные рядом у подушки. Тонкое одеяло его накрывающее морозило мне душу. Все произошедшее, то за чем я не смог уследить, разрывало меня на куски. Я сделал шаг вперед, к кровати, расцепяя свои руки на груди из креста и опуская их по швам, сделал еще один шаг и застыл на месте, сжимая кулаки и губы.

Мы были не такими взрослыми, как сейчас. С тех пор много воды утекло. Он просто искал писаку, а я подумал про себя: "А почему бы и нет?" Мы долго не могли определиться с названием, временем года, страной, персонажами. И решили столкнуть все в одну кучу. Я не люблю осень, если честно, но почему-то тогда мы избрали такое время года. Он писал, писал, писал что-то то в компьютере, то на листке бумаги. А я смотрел на его естественный бесподобный почерк и восхищялся, и изумлялся. Первое, что я увидел...Это был живот, сбоку. Это было так..забавно. Просто так вышло. Это была фотография человека, с которым мне нужно было работать и строить отношения.
Мы подружились, как ни странно, и очень скоро стали спорить о том, что же будет дальше в наших рассказах. Он всегда был живым и никогда не уступал, но со мной иногда соглашался. Он был веселым, бодрым, ненавязчивым и любил смеяться. А смех у него всегда был заразительным...


Я сделал несколько шагов вперед, но тут он дернулся и я вновь отступил назад. Вышел на балкон, прикрыв за собой дверь, открыл окно и закурил. Дым будто бы очищал мои легкие, хотя я всегда знал, что он запрещал мне дышать полной грудью. Молодой человек, лежащий в постели, мне очень дорог. Он единственный, с кем я чувствовал себя собой, но..я всегда был подвержен его оценке.

Я был активом. Я всегда был активом. И он запрещал мне под кого-либо ложиться. Ему нравились мои холод, агрессия, страсть. Все как-то закончилось, как только мы стали общаться более полно. Тогда все и изменилось. Когда я впервые услышал его голос, я был в шоке. Мне нужно было привыкнуть к этому. Как истинный украинец он всегда говорил "сэм", вместо "семь" и меня всегда это пробирало на неудержимый хохот. Еще он частенько орал, что покарает кактусом, анально. И этого я никогда не забуду, потому что это было...весело. Я был его..женой. Какое-то время...Вообще, очень сравнительно недолгое, так как мы не нашли в друг друге такого типа партнеров. Ему во мне не хватало тараканов, мне в нем крокодилов. Так и жили, пока однажды он не стал мне самым дорогим и близким человеком в интернете - моим сыном.

Выйдя с балкона, я долго стоял у двери и смотрел на неподвижное тело, скрытое светлой тканью с какими-то дурацкими оранжевыми цветами. Какой его любимый цвет? Какие цветы он любит? Какое у него любимое число или что бы он сказал, окажись на моем месте? Этого я не знал, или не помнил чего-то. Может, я потерял что-то важное, забыл? Я сделал ровно два шага одной и той же величины и замер. Даа, теперь-то тараканов у меня предостаточно...

Сыном он был замечательным. Вообще, за все мое время, у меня была куча детей. Но никто не оставался со мной так надолго, как он. Кажется, он любил меня? А может просто я слишком любил его и пытался быть рядом. Я слишком сильно пытался быть рядом, поэтому часто исчезал. Я знакомил его с новыми матерями, раз за разом. Мы обсуждали от кого он вообще был рожден, с кем я зачал его и как бы нам над кем-нибудь поугарать...

Стремительно я преодолел пространство между нами и присел на край его постели, придвигаясь ближе к мертвенно-бледному лицу с чуть посиневшими губами. Опустившись, кончики пальцев моей руки провели по его щеке к губам, а затем к подбородку, вниз по горлу, и снова вверх, очерчивая улыбку, пытаясь ее нарисовать на родном красивом лице.

Мы любили смеяться. Много и часто, долго смеялись ни о чем. Когда мне становилось как-то не по себе, я ложился или разваливался на стуле и мы писали мое завещание. Я делал вид, что я при смерти, а он записывал мои колеблящиеся речи. Ну, тоже делал вид, что занимается этим. На самом деле мы просто любили смех, смех означал продолжение жизни. Нет, мы конечно же говорили и о серьезных вещах...Но прежде всего он был человеком, с котором можно улыбаться, а не жилеткой, в которую можно было высморкаться.

Я чуть склонился ниже к лицу своим лицом, выдыхая тепло на лицо. Ладони легли на его щеки, потирая и пытаясь отогреть. Я бы хотел, чтобы они покраснели. Я бы хотел, чтобы он смеялся и улыбался. Видеть смерть и тоску на его лице мне невозможно. Невозможно больно, травмирует меня до самого центра моего не такого уж и большоготеплого сердца. Руки опустились вниз, пальцы одной руки сплелис с пальцами другой, раз-два..удар по ребрам...Дыши, ну же, дыши!

Иногда мы пели. И я любил его голос. Я любил, когда он говорил. Он был чувственнее меня, всегда. И всегда он говорил очень...Так, что задевало. На самом деле, он мог бы задевать всем, что у него есть. Словами, сказанными губами. Или текстом, выходящим из-под его рук. Он всегда был умелым и гениальным. Но я полюбил его не за это...Я полюбил его за смех.

Попытки снова выдались весьма неудачными. Убрав руки от его груди, я сел, упершись локтями в колени и уткнувшись носом в ладони. Неужели теперь все кончено? Неужели ничего не вернуть обратно? Я знаю, мне говорили, что порой нужно просто отпустить. Но что, если я не готов? Что если у меня нет сил на это? Что если единственно родного, близкого и дорогого мне человека, который пробыл со мной столько времени и знает меня лучше, чем кто бы то ни был другой, я не могу простить за то, что он опустил руки и расслабился, что перестал сражаться и бороться за себя? Я не могу отпустить, потому что если бороться не может он, это сделаю я за него!

Он запрещал мне быть пассивом. Он всегда говорил, что это не для меня. Он говорил что-то такое душераздирающее и оскорбительное по этому поводу. Этакую пафосную фразу, вроде "текущие сучки пассивы". Вроде такого. Ведь если постоянно трахаться хочет актив - это норма, пассив - это уже абзац-приехали.

Я не смог побороть это. Потому что его тело, не мое. Я не смог завести его сердце, потому что я не его мозг. И я не смог заставить легкие раскрыться, потому что я не его воздух. Я надвис над ним и склонился к его лицу, смотря на длинные смольные ресницы, пушистые, как ельные иголки. Я бы хотел поцеловать и веки, и переносицу, и кончик носа...Опустив взгляд я наткнулся на губы, опустившись чуть ниже, я приблизился и приоткрыл свои. Что ж...Если это единственный способ разбудить спящую красавицу, то...

Он всегда был рядом, а я нет. Я мог бы быть с ним, часто. Но я погряз в делах. Я боялся, что стоит мне узнать его получше и я посмотрю на него с другой стороны. Может быть, может быть..Я боялся влюбиться и понять, что я влип. Я не хотел менять отношения, потому что..это же мой сын. Я знал, что если так случится, я потеряю его. А терять человека, которому доверяешь больше всего и человека, которого больше всего любишь и ценишь, уважаешь и кем восхищяешься...Это ведь и правда страшно. Я слушал обо всех его пассиях, мы спорили, ругались и бились лбами. Но ни к чему хорошему не привело. в один момент...Мы просто оба изменились...

Нет. Я не могу, и не смог бы никогда. Я люблю с тобой играть, писать, смеяться, болтать, петь. Я люблю быть с тобой, но..Прости меня. Сможешь?
Я приподнимаю голову и прижимаюсь губами к его холодному лбу. Глаза жжет и, вскоре, по тонкой траектории движется серебристая капля соленой воды-печали.

- Возвращайся, сын. Мне тебя очень не хватает. Надеюсь, ты услышишь меня и поймешь, что ты действительно мне дорог, просто я не могу быть рядом постоянно. Прости, что я тебя не понимал. Прости, что оставил одного. Ты справишься, я в тебя верю. А когда очнешься, я бы хотел продолжить нашу совместную работу.

Так...Сделай выбор и подумай сам...Ну как, вернешься?

Категории: Аби, Сашины сказки, Творчество
Прoкoммeнтировaть
Nelumbo. 11 октября 2013 г. 21:39:35 постоянная ссылка ]
http://cuon.ltalk.ru­/3166-753-zdes.zhtml­#e59071846
Прoкoммeнтировaть
волшебный 17 октября 2013 г. 21:09:44 постоянная ссылка ]
иногда очень сложно сказать "я больше не смеюсь, я больше не такой".
я всегда хотел услышать твой голос, когда мне плохо. ты всегда скажешь "да ну", "не дрейф", "не очкуй" или что-то такое подбадривающее в современном духе жизни.
ты всегда умел найти нужные слова. для меня, для кого угодно. Люди любят чувствовать себя защищенными или защищаемыми.
мне нравится говорить с тобой: обо всем. я искал людей, чтобы смеяться. я не мог этого делать со всеми. тогда для меня это казалось жизнью. теперь я мало смеюсь, скалюсь.

редко, по настроенной фальши, по сценарию выдуманному. у меня теперь хрупкие движения и тонкая полоска губ с заплаканными зелено-карьими глазами. Я недавно вспоминал, как хорошо было раньше:
конференция - нет проблем. за секунду соберутся люди.

теперь я начал чувствовать себя нечастным. я хочу вернуться в 2010. грущу по тому году. это был один из лучших моментов моей радости. Теперь я так смеюсь редко, раз в неделю.
меня раздражают люди, очень. я хочу завернуться в кого-нибудь и пожаловаться на кого-то. всегда хотел.
"тот меня обижает", "тот раздражает", "этот списывать клянчит", "а этот в футболе косячит"
мне нравится твой голос, твое настроение.. всегда рассудительное, веселое.

мне нравятся твои короткие ровные волосы. Я люблю спрашивать у тебя по 1000 раз всякую чушь и слушать, как ты фыркаешь и лезешь под стол от этого.
я ревновал тебя к юле, к свете.
а потом я привык, что ты иногда рядом, помогаешь и т.д. Что я буду как жена моряка дальнего плаванья: он не всегда рядом, но моменты близости особенно прекрасны.


спасибо, что разморозил. я больше не буду зимовать. хотя бы не этой зимой. у меня всегда начинаются новые приключения на зад зимой. всегда. то отношения, то возвращения, то воспоминания. вот такой вот я.
Прoкoммeнтировaть
 

Дoбавить нoвый кoммeнтарий

Как:

Пожалуйста, относитесь к собеседникам уважительно, не используйте нецензурные слова, не злоупотребляйте заглавными буквами, не публикуйте рекламу и объявления о купле/продаже, а также материалы, нарушающие сетевой этикет или законы РФ. Ваш ip-адрес записывается.


locked > Прошлое в отпуске.  11 октября 2013 г. 21:38:10

читай на форуме:
пройди тесты:
Глупенькая или жизнь слепая 6
Между жизнью и Адом... Часть 1...
Скай. Кого Же ВыбРать4.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх